* * *
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Новый русский кричит в приёмную:
- Маша, приготовь мне кофе, а этим трём пидорасам - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум пидорасам, я переводчик.

* * *
Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами, не замечаете?
- Я спрашиваю, сколько заплатишь?!!

* * *
- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козлёночком станешь!
- А он?
- А он, нет, говорит, мне похуй, всё равно выпью!
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козлёночком будешь!
- А он?
- А что он, он выпил - козёл!!!

* * *
Пришёл новый русский в ресторан пообедать. Накрыл поляну, выпил, закусил, настроение поднялось. Оглядывает зал, смотрит семья интеллигентов сидит, диетический супчик из капусты едят. Он подзывает их сынка и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся, вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай.
Тут мамаша поворачивается к новому русскому и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, а садится, и жрёт!

* * *
Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно… Как сказал Лис в Маленьком Принце: «Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое…» Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышущего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов…
Режиссёр:
- Блять! Эльфы! Ну, кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка нахер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!!
Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным…

* * *
Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, убил свою жену и теперь мучаюсь, правильно ли я поступил.
- Ты?!! Мэри?!!
- Да.
- Врёшь! 
- Пошли, покажу, где я её зарыл.
Приходят в сад, там из земли торчит задница.
- Это её?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь… очень удобно велосипед ставить.

* * *
Врач пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьёте?
- ДА!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- БАБУ!

* * *
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды!
- Да я вижу у вас хуй напьёшься!

* * *
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий…
- Причём здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?..

* * *
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену поленом. Та - в слёзы, а он ей:
- Сколько, бля, раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай!!!

* * *
Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец.
Судья говорит:
- Подсудимый, встать!
Встаёт амбал.
- Ты украл овец?
- Нэт.
- Ты пастух?
- Нэт.
- Ты Гоги Джугадзе?
- Нэт.
- А чего встал?
- Ща, жопу почешу, сяду!

* * *
Инспектор ГИБДД:
- Объясните, как всё происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть. Жопа прилипла к сиденью. Я привстал. И вся масса тела ушла в педаль акселератора.

* * *
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика…
- Постой! - сказал поручик Ржевский, и увёл мальчика в детскую.
Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?!
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

* * *
- Встать!!! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встань, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаёшь… Увы… Милая, ну извини…

Проходит конкурс пoхуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй... 
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. 
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

* * *
Срывается альпинист со скалы и чудом цепляется за уступ. Висит и думает: «Всё пиздец!». Вдруг видит рядом, на таком же уступчике сидит старичок.
- Дед, ты кто???
- Я кудесник, мил человек.
- Спаси дед! Что хочешь для тебя сделаю!!!
- А ничего мне не надо, прыгай в низ, и всё будет хорошо, поверь мне сынок, я ведь кудесник.
Прыгнул вниз альпинист и разбился. Дедок посидел, посидел и задумчиво говорит:
- Да, хуёвый, ещё из меня кудесник!

* * *
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу, трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь…
- А ты, оказывается, смелый! Ну, и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отпиздили!

* * *
В молдавской тракторной бригаде было два друга, тракториста, Ион Лупу и Аурел Щёку. В день получения зарплаты произошла путаница, и Лупу получил за Щёку, а Щёку за Лупу.

* * *
Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна.
- Здрахуйте, Манда Захеровна! Путёвка нада! Путёвка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала! Путёвка давай! Ебаторий давай!
- Ебаторий нету?
- Минструальны воды давай!
- Минструальны воды нету?
- Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!

* * *
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день. Ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго… Ну, ты там того… не парься особо.